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信心的来源

信入佛教一年多了,到现在不但出家了,连戒也授了,我的信心是怎么建立的呢?我把这段时间的思想震动写出来,供养给大家。希望抛砖引玉,得到大家的信心坚定的法门。

我第一次到柏林寺的时候是一个寒冷的冬天,这点小雪天气在北京人工滑雪场还无法开放。对于我这个没有理想、没有追求只知道混世瞎玩的人来说真的不知道应该去那里玩才好,应网友的邀请我参加了这次柏林寺之行。当时虽然我不信佛教,认为所有的宗教只不过是一种心灵的安慰,没有什么真实的东西,是人类逃避现实的地方,但这次的游玩却给我的人生一个最大的震动——我要求出家了。

自从离婚后,抱着玩个痛快,然后一死了之的心态漫无目的地生活了几个月,通宵“蹦迪”、野外生存、网络同居、摇滚“派对”、魔鬼食品等等狠扮了几天的酷,现在又登上了去做一天和尚的车。宗教在我的心里不过是劝人为善的工具,虽然我相信有因果报应而且依法去做也能有很多的受益,但总感觉太玄奥,不真实,有受人愚弄的感觉。在车上就和同行争论起三世因缘、六道轮回的真实性,他给我讲了很多某某报纸登载的轮回事实,某某能看见轮回的现实等等玄之又玄的东西,我只问他一句,你有没有亲自看见?他说没有,我只好对他笑笑。

到了柏林寺已过了吃午饭的时间,我们一行三十几人在彭小姐(后来才知道她是一个信佛的居士)的带领下先去斋堂吃饭。饭没有什么特别,纪律倒是极其严厉,绝对的不让剩,我小半碗的极咸的咸菜被我象吞药一样地用开水送下去了。有一个三四十岁的男人坚持不吃,和管理员争执起来,管理人员找到领队彭小姐,她捧起碗就吃了下去,我第一次受到震动。一个不声不响的二十多岁的小女孩是什么力量让她这么做的?我领受了第一次的放光的光彩。

晚上是大和尚讲开示回答问题,旁边的人介绍大和尚是这个是那个,只见大和尚摇着手说,这个是过去的了,那个已经辞掉了等等。第一感觉是一个很和蔼而谦虚的人。接着是抢着问问提,我最不擅长抢所以开了好几次口都没有问出来,最后大和尚指着我说你问了好几次,你说吧!我才有机会问:“既然有三世因缘,六道轮回,那我的前身在什么地方?”,大和尚豪不犹豫地说:“在你的脚下”,我被他的回答搞晕了,我傻傻地看了看脚,我的脚下?!是的一切是我自己所为。接着就听到大和尚慈祥的声音:“你不要用分段生死看问提,你应该用刹那刹那生死看问题。”我联想到我的童年,我的学业,我的工作,我的婚姻,我的父母,我的同事,我的亲朋好友,乃至于我的喜怒哀乐等等无不是我一步一步自己走出来的,我天人般的快乐,我地狱般的痛苦,我畜牲般的无知,我、、、、、、我的人生计划完全被否定,我自杀死不了了,我要为我自己所制造的过去负责,我、、、、、、我的思想完全的垮掉了,接下来的几天我就象发了疯一样烦躁不安。我恨大和尚,为什么让我看到这个现实,我感谢大和尚告诉了我真相。我要为自己找出一条将来要走的路,我决心出家追随大和尚,从新做人。这是我最初建立信心的原因。

皈依后大和尚要求我们修行生活禅,什么觉悟人生,奉献人生,将信仰落实于生活,将修行落实于当下,将佛法融化于世间,将个人融化于大众。怎么和马列的那套有类似的地方,好象和佛教没有什么关系,只有将修行落实于当下好象有点明白,我知道自己对于佛教应算是一个白痴,我回去后拼命去找有关的书籍来看,一边准备出家的事宜。

把自己安顿好住进庙里后,我什么也不懂,但我记住了在自己清醒的时候绝不再做傻事,要为自己的所作所为负责,我感觉到我的一举一动是如此的可怕,我每跨出的一步是如此的胆战心惊。我由一个自认为潇洒自在的人,变成了初进贾府的林黛玉,处处别扭,处处小心,尽量少走一步路,尽量少说一句话。当我在努力改变自己的时候却发现有的人并不是真正的修行生活禅,只不过是在玩口头禅我产生了退失信心的震动,为什么他们会这样?他们信因果吗?他们离家出来住到庙里是为了什么?这时候我想起师傅叫我背的《六祖坛经》中的《无相颂》:“、、、、、、世人若修道,一切尽不妨,常自见己过,与道即相当。、、、、、、若真修道人,不见世间过。若见他人非,自非却是左,他非我不非,我非自有过。但自却非心,打除烦恼破,憎爱不关心,长伸两脚卧。、、、、、、”我努力管好自己,先从口开始,我努力不说话,再到思想,努力不去想这与自己不相干的事情,我发现是如此的困难,我用上殿大声的诵经来发泄我的不满,我用疯狂的拜塔来麻木自己,我用凡事不理的心情去努力打坐。奇迹出现了,我不再感到面对这些是一个困难,我倒是感到他们是如此的可怜——浪费自己的生命。同时我多年的鼻兜炎不治而愈,我的精力更加的旺盛,我自己能做以前都做不完的工作,我好象是生活在没有烦恼的世界里了。在这个过程中我因为是住在庙里,常常能看到类似彭小姐式的放光事件,为我的坚定信心提供了源源不断的支持。这是我退失信心后重新建立的一次过程。

参加了几次法会,见识了更多的放光的人和更多的可怜人,工作中的不顺心事也时时冒头,多次出现退失信心的时候。每次我只要一想起《无相颂》我就会一笑而过,我知道只要自己是清醒的,能做多少是多少,尽力地通过自己的努力弥补以前的过失,更重要的是尽量不再犯过错。同时我也在工作中看到明海师的《禅心三无》,知道了这些的遭遇正适合我,我正需要这些坎坷来巩固自己的信心,但这是如此的艰难,常常我几乎是认为根本不可能做到,但佛教的不可思义就是这样,她有着太多的不可思义,她就是会让石塔放光,就是会让石佛摆动、、、、、、现在我需要念《无相颂》的次数越来越少了,我对佛教的陌生也越来越淡。其实佛教是很现实也很实际的,没有什么玄之又玄的东西,是我们的信心在不断的坚定而发出的不可思意的光芒。就象太虚大师说的:“仰止唯佛陀,成就在人格。人成即佛成,是名真现实。”


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